Les Rondes Bien Balancées!

La route va être longue, et sinueuse. En ce qui me concerne, la semaine a été “bien remplie”! Remplie de barres chocolatées, de chips, de glace et de chocolat! Ce serait rigolo si je n’avais pas mangé à m’en rendre malade.

Point positif: je n’ai pas “alimenté” mon sentiment de culpabilité. J’ai accepté d’avoir besoin de réconfort, à ce moment là, et que je le trouvais pour le moment dans la nourriture. Je me suis aussi forcée à sortir, alors qu’avant je me cachais chez moi avec l’impression d’être monstrueuse. Alors c’est sûr, je me sentais mal, gonflée, et moche… mais je me suis demandé de qui je voulais me cacher? Est ce que les autres sont tellement meilleurs que moi au point d’avoir honte de ce que je suis? Si on savait ce qui se cache derrière nos masques et nos sourires, on n’aurait moins de mal à accepter nos propres faiblesses. Personne n’est parfait.

J’ai bon espoir pour cette nouvelle semaine.

Depuis quelques jours il se passe quelque chose qui ne m’est jamais arrivé (du moins je ne m’en souviens pas !).

Je mange peu et je suis tout de suite remplie !

C’est une nouveauté, car maintenant je n’avais pas ressentie cette sensation avant d’avoir ingurgité une quantité inombrable de nourriture.

Par exemple, ce soir, j’ai mangé une soupe de légumes, du pain avec du fromage et un yaourt. Je n’en pouvais plus j’étais “pleine” ! Même pas envie de grignoter les chocolagts de Paques de mon fils, non rien, je me sents bien, remplie.

Cette sensation est nouvelle pour moi, en mangeant si peu de nourriture et cela fait quelques jours que ça dure.

Que ce passe t-il ? Cela va t-il continuer comme ça ?

Je ne sais pas …

En tout cas j’en profite car ça fait du bien de ne pas penser qu’à manger et de ce sentir “pleine” en ayant mangé “NORMALEMENT”.

Pourvu que ça dure !

Soraya

J’ai passé une semaine assez difficile émotionnellement parlant. Le boulot, certains soucis personnels, m’ont rendu un peu triste, un peu stressée, pas sûre de moi. Alors, tout au long de la semaine, à midi, je me suis permise un petit plaisir! ce petit plaisir est en forme de rocher… en chocolat… noir ou au lait… vous voyez duquel je parle?!

Je mange en cantine d’entreprise, et la semaine d’avant il n’y avait plus de ce petit rocher, je vous assure que lorsque j’ai vu le retour sur l’étalage du chocolat, j’ai été soulagée. C’est comme si une angoisse se calmait. C’est comme si à chaque bouchée de la friandise, un peu d’angoisse fondait en même temps que le chocolat dans ma bouche! Juste assez pour me faire du bien, pas assez pour me faire du mal. C’était le bon compromis.

Vendredi soir arrivé, je n’avais pas d’envies particulières, je ne me sentais pas “en manque”. Contrairement aux autres vendredi où je me fais une joie de manger tout ce que je veux sans peur de me réveiller le lendemain bouffie et malade puisque j’ai tout le weekend pour récupérer. Quitte à rester enfermée et cachée!

Pourtant je suis quand même passée faire des courses, et j’ai quand même succombé au rituel de fin de semaine, par habitude, par peur de le regretter si je loupais mon rendez-vous avec la bouffe… J’ai toujours cette impression de manger comme si demain il n’y aurait plus rien. Je mange aujourd’hui en prévision de la pénurie de demain. Je ne sais pas laisser le “reste” pour demain, pour plus tard, manger un paquet de gâteau ou autre chose sur une semaine, il faut tout manger tout de suite. Tout, tout de suite!

Alors semaine mitigée. Je crois que le côté positif c’est que j’apprends à écouter mon corps, même si je ne suis pas toujours ce qu’il me conseille. A suivre!

Ce matin c’était la pesée de la semaine : 97,4kg

Bon voilà j’ai perdu 500g ! pas de quoi vraiment s’en réjouir peut etre mais audelà de perdre quelques grammes, j’ai su à peu près gérer mon stress, ma vie et donc mon alimetation.

C’est pour cette victoire que je suis contente.

J’espère que cette semaine sera encore mieux et que je pourrais vraiment réduir mon alimentation.

Mon estomas a pris l’abitude de manger en grande quantité. Même en mangeant très bien comme je l’ai fait la semaine précédente, j’ai quand même super faim ! c’est super dur de résister mais j’espère tenir le coup.

Le réapprentissage alimentaire est long et fastidieux, tenir sur la durée c’est ce qu’il y a de plus dur. Manger équilibré finalement c’est facil. Ce qui l’est moins c’est de ce tenir à manger uniquement équilibré et à ne pas faire trop d’excès.

Mais en fait, qu’est ce que c’est : sans trop excès ?La limite n’est pas simple à reconnaitre, là est tout le travail… et qui n’est pas des moindres ! lol

Nouveau bilan la semaine prochaine avec un petit moin sur la balance me ferais plaisir !

Soraya

Ce matin la balance affichait le même poids que la semaine dernière : 96.3 kg, j’ai donc rien perdu cette semaine…

Pour cause ! je n’ai pas réussi à dépasser ma frénésie de nourriture mais audelà de ça, qui ne me décourage pas, je n’ai pas réussi à gérer mon stress et mes soucis.

J’ai eu besoin cette semaine de me remplir, de retrouver les sensations de sucré qui me font tellement de bien, qui du coup apèse mes soucis. Mais qui en contre parti me font grossir ou en tout cas me stabilise dans mon poids.

Pas plus tard que cette après-midi au travail (alors que j’étais bien occupé) où là se présentait à moi beaucoup de chose sucrées. Je n’ai pas réussi à résister et me suis jetée sur la nourriture.

En revenant chez moi, en voiture, j’y repensais, et je ne sais même pas quelle quantité j’ai ingurgité ! C’est affolent quant même !

J’essaie d’y réfléchir et d’analyser tout ça, mais pour le moment mes soucis parasytes ma réfléxion.

Pourquoi me remplir autant ? Pourquoi je n’arrive pas à m’arrater ?

Pourquoi ais-je besoin de sucré pour me réconforter ou pour combler un vide ?

Autant de question auquelle j’essaie de répondre et de trouver les solutions pour ne plus que ça ce reproduise.

J’ai vraiment envie que les choses changent et que je puisse maitriser mes émotions et ma vie.

La réflexion sera peut être plus lente que prévue mais je trouverais la solution ou plustot on trouvera la solution (Sami, je sais que tu es là et que tu peux m’aider lol) et nous pourrons enfin vivre pleinement notre vie.

En espèrant que cette semaine ce passe un peu mieux que la précédent…

Soraya

La deuxième semaine fut plutôt axée sur la qualité de mon alimentation.

A la place de manger des yaourts à 0% ou que des trucs light, je mange mieux, plus sainement.

Ce qui ne veut pas dire moins ! Mais pour moi c’est un vrai travail à faire sur moi même, donc ça va mettre un peu de temps.

Je me suis aperçue que de procéder de cette manière, ça limitait fortement les crises. Du coup pour cette seconde semaine je n’ai pas fait de crise, juste manger un peu plus que d’habitude à table mais mangé mieux !

Reste maintenant à manger moins, c’est pas gagné car c’est super dur. En même temps je ne me mets pas de pression, j’ai le temps…

En espérant que la troisième semaine sera encore meilleur.

Pour ce qui est du poids, je stabilise : 94kg.

Soraya.

Voila ça y est la décision est prise (la vraie !) il faut faire quelque chose, ça ne peut pas durer comme ça…

On a mis au point, enfin je devrais dire, Samira a mit au point un tableau d’analyse de crises alimentaires. En fait ça consiste à analyser pourquoi on fait des crises, à quel moment, qu’est ce qui aurait pu les éviter…

En en parlant avec Samira, j’ai découvert que mes crises étaient basées uniquement sur du sucré, qui rappel pour moi l’enfance. Enfance que j’ai beaucoup passée avec ma grand-mère maternelle.

En fait j’entrenait une relation très fusionnelle avec ma grand-mère et j’entrenais à l’époque la même relation avec ma mère. Celle-ci a un peu changé vis à vis de ma mère, car j’ai du me rendre compte que j’étais devenu une femme et une maman à mon tour. Pour ce qui est de ma grand-mère malheureusement, elle n’est plus de ce monde pour que je puisse continuer à être avec elle.

Bon tout ça pour dire, que je suis en permanence dans la recherche de mon enfance. Inconciemment, manger que du sucré me rappel mon enfance, ma grand-mère, les supers moments de mon enfance, car j’ai la chance d’avoir eu une super enfance.

De la même manière, que vieillir m’angoisse, car au delà du fait que l’on vieilli soit même, les gens que l’on aiment également veillisse.

Un grand travaille à faire de ce côté là, mais c’est le début peut être d’une réponse, à mes crises.

Merci Sami de ton aide.

Soraya.